【あいつは、自分】〜「自分」という言葉に隠された真実〜

私には、年下の有能な仲間がいます。

皆私が教師を辞めた後、Webビジネスで偶然出会い、自然に気があって集まった仲間です。

私は、普段彼らを年下だということは全く意識していません。

年上だからといって別に偉そうにもしませんし、年下だからといって別に媚びられることもなく、ライバル意識をむき出しにされたことももちろんありません。

私たちはお互いに対等です。

常にお互いに仕事上有益になりそうな情報や技術を教えあっています。

そしてこのWebビジネス界を、もっとメジャーに、もっと信頼され、認められる業界に高めていこうと、本気で活動している同志的な存在です。

以前の職場ではこの全く逆な人間関係に、毎日苦悩していました。

なぜあんなにもひどい人間関係だったのかと、

自分にもいけない点も多々あったと、正直ものすごく反省しています。

その反省点の中で、今でも引きづっている人がいます。

以前の職場で、どうしてもそりが合わない同僚がいたのですが、その人を仮にYさんとします。

当時の私は、いつも上司に目をかけられていました。

昼休みに私だけ上司から食事に誘われることもよくあり、実際、私は周囲の同僚全員から大なり小なり嫉妬されていたと思います。

その中でもYさんは、私にライバル意識と対抗心をあからさまに出してくる人でした。

Yさんは、頭脳明晰で仕事もめちゃくちゃでき、しかもルックスもよくて、常に生徒側に立って熱く指導する姿は、まさに教師の鏡。

生徒からの信頼は絶大なものでした。

今だから本心が言えるのですが、生徒をまるで自分の子のように大きな愛情で、温かく接するYさんの姿勢に、私は劣等感を感じていました。

生徒を想う気持ちでは私はYさんに、圧倒的に負けていたのです。

そんなYさんですが、上の方針が生徒にとって良くないと思うと、上司に噛みつくことが多々あったりが災いしてか、その活躍の割に上司からの引き立てがなく、私の存在は、相当面白くなかったと思います。

だから私とYさんは、ことあるごとに意見が対立し、半ばお互い意地の張り合いをしながら仕事をしていました。

口をきくべきときにもお互い無視しあったりしていたので、今振り返ると、なんて大人げない振る舞いをしていたのかと恥ずかしくなります。

私もYさんも、1日15〜16時間、職場にいることもざらでしたから、お互いストレスも溜まり、職場の空気も非常に悪くしていました。

周囲の同僚にも気を使わせていましたから、どうしようもない2人でした。

Yさんと出会ったときの私は上京して2年目で、東京には身内も友人もいませんでした。

そんな私を母はいつも心配して、時々電話をかけてきてくれました。

母子家庭で育つ中で散々非行を重ねた息子が教師になったのだから、母もいろいろ考えていたのだと思います。

その頃、たまたま私が41度を超える高熱を出したことがあり、電話をかけてきた母に、朦朧とした意識の中で

「今日はさすがに学校いけないわ。」

と、私が伝えると、

「這ってでも行きな。絶対休むんじゃないよ。」

とそのまま電話は切られ、、、。

結局その日、なんとか職場に行って仕事をこなしました。

そんな厳しくも優しい母に、それまで心配と苦労しか掛けてこなかった分、死ぬほど頑張って、絶対に出世して、安心させたいといつも思っていました。

一方のYさんも、とても家族を大切にする人で有名でした。

いつも家族の写真を机に貼り、子煩悩な父親そのもの。

私は父の愛情を知らずに育った人間なので、そういう部分でも正直嫉妬していたのかもしれません。

一見すると立場も境遇も全く逆の2人でしたが、2人の仕事へのモチベーションは「家族」。

それぞれの家族を幸せにするために、自分を犠牲にして、めちゃくちゃがんばっていた「似た者同士」だったのだと、つい最近気づいたんです。

よく、目の前に現れる人は「自分の鏡」って言ったりしますが、本当にその通りだと思えてきます。

さらに、自分という漢字をよく見ると、自らを分けると書くのですが、分けたもう一人の自分が、いま目の前にいる誰かなのだとしたら、「人は自分の鏡」と意味的にもぴったり合います。

今私を信じて集まってきてくれたお客様も、私の鏡であり、もう1人の自分。

そう思うと、改めてこの出会いに感謝して、大切にしていきたいと思う、中薗です。


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